Salud! Que volvemos a comenzar

Es tan linda esta época del año, se sienten vientos de nuevas esperanzas, quizás un nuevo año que se viene y que esperamos que podamos volver a comenzar ¿Me darás la oportunidad de volver a comenzar? No lo sé aún, quizás el primero de enero tipo 00:00 horas lo sabré con exactitud, dependiendo de como me sienta, quizás debo comer muchas lentejas, usar calzoncillos amarillos, y sostener un corazón en mi mano.

¿Recuerdas? Como fue esa víspera de navidad, estábamos los dos sentados en una banca, era la primera vez que visitaba tu casa, era el viento del sur que pegaba en mi cara, recuerdo solo un aro pegado a tu oreja, silencioso. La pregunta era obvio, era el comienzo, que paradójico el año terminaba, deseábamos volver a comenzar, pero nuestras vidas querían empezar. Solo con los silencios.

Quizás dejaré este 2009 atrás, creo que son los reales deseos de todos los mortales, creer que volvemos a comenzar, creo en el renacer, en volar de las cenizas como lo haría un ave fénix, creo que dejaré muchas cosas atrás, creo que a veces he sido un tonto, creo que al final de cuentas siempre he sido un iluso, con sueños de nubes y situaciones de realidades, de cariño y de silencios que no sean incómodos.

¿Cometimos muchos errores? No importa, el ser humanos como todos lo somos suele hacerlos para aprender, pero ¿He aprendido? No lo sé, creo que sigo cometiendo los mismos errores, A veces me levanto solo para caerme, creo que ya tengo las rodillas peladas y me duelen, pero es la nostalgia de volver a morir en tu cama. Feliz Navidad y Prospero año nuevo.

Usaré protector solar!

No tengo mucho tiempo para escribir, no tengo mucho que decir, solo que lamento tanto mis propias tontera, a mi propia mente como le gusta jugar conmigo y con mis propias desiciones. Solo sé que no quiero perderte, me haces sentir tan comodo, y además llegaste en el momento justo y oportuno, soy yo quien te aleja, pero si te alejo, deberías acercarte más, es la idea de una paradoja, que tienes que hacer lo contrario para lograrlo.
Sé que pienso mucho, me costo actuar, me costo pensar las cosas, y ahora que las pude tener siento que las arruiné, que las destruí como siempre lo hago con las cosas bonita que me pasan, a lo largo del tiempo solo he hecho eso, arruinar situaciones de la vida que te dan fuerzas. Tienes la ventaja, estuve en uno de los momentos mas especiales de mi vida, quisiste estar ahí, eso te da la ventaja por completo, lo único que se a esta altura, es que tu compañia me hace estar tranquilo, me da risas, me da a guatón, me da apoyo cuando lo necesito, y yo solo hago lo contrario, no te dejaré ir, aunque yo sea el tonto que así lo hice.
Solo quiero continuar, con todo eso que hasta ahora, me ha dado felicidad, me ha dado tranquilidad, y que me ha hecho dejar un oscuro pasado atrás.

Adiós

Darme cuenta... como mi alma se va, como se extingue y se muere poco a poco, dulce y fría agonía de cada día de no saber si sobreviviré o pereceré ante mis propios impulsos. Mirar, saber que existe, quizás es odio, quizás no me importas, solo sé que arrancaste mi alma de una manera tan cruel, creo que ya no soy tan fuerte como creían mis antepasados, solo vuelvo a ser el polvo de donde me creaste, hombre super poderoso regresame mi alma, la necesito para poder respirar el aire de mi ciudad.
Estúpida ironía, es una burla a mi manera de sentir ¿Acaso no tienes corazón? creo que no, o quizás sea yo quien no lo tiene, lo guardamos en una caja de pandora y la llave solo la tienes tu, no sabes que otro cuerpo me da miedo.
Ya es hora del adiós, nunca creí que llegaría, quizás siempre tuve esa ilusión desbordante de tu sonrisa, quizás solo tuve una idea que quien eramos. Lo más difícil del adiós es saber que no estás que existe un infinito y no es multiplicado por dos, es solo una ecuación con una interrogante de la cual no puedo resolver, creo que eramos perfectos, tan perfectos que la imperfecciones eran crueles juegos del destino, dulces momentos, dulces tristezas, eramos el silencio en un mundo incomprendido, solo sé que eras mi paz, mi alegría, mi agonía, mi desesperación, mi mente consumida por un pensamiento, por un asqueroso pensamiento, una asquerosa situación, una paradoja de lo que llamamos amor, una paradoja la cual destruyó mi alma, la partió en dos, la mimetizo con la oscuridad, la llevo al vacío y finalmente a la cajita donde se encuentra mi corazón.
Creo que el adiós es más fácil cuando somos crueles, cuando nos abofeteamos los unos a los otros, cuando no miramos a los ojos sabiendo que lloramos porque no queremos irnos, creo que soy el único que se quiere quedar, solo así es la vida, creo que es mi momento de sufrir nuevamente, para volver a nacer, una vez más, donde mi camino es paralelo al tuyo, donde se limitan... se limitan con el amor que perdí, con el amor que perdimos... con el amor que escapo de nuestras manos, adiós niña de los chocolates, adiós mi niña, adiós a ti, ahora somos un par de desconocidos, que alguna vez compartieron una cama, que el calor se fugo entre sus poros, que compartieron un sentimiento, que no ha acabado, que se guarda, para ser grandes quizás, solo dime adiós, adiós.

Vuelas como una pluma...

Me pongo a hacer una revisión sobre mis escritos, me doy cuenta además que estoy bastante loco, y como en mi búsqueda de la paz y el cariño en otros brazos he sido derrotado numerosas veces, debo decir que ahora me acerco a ti, el destino vuelve a poner a otra persona en mi vida, bueno, la verdad es que no creo en el destino. Siento que has estado tan ahí como nadie, bueno, debo decir que miento en ello, ya que muchas personas han querido estar tan dentro de mi pero creo que las malas situaciones vuelves a ser contradictorias.
¿Debo temer? La verdad es que no tengo a sufrir, ni ha nada de eso, creo que eso suele ser tan común que uno suele acostumbrarse, pero temo mas lastimar a terceros nuevamente, Volví a ser herido en la batalla, y la medicina aún no surte efecto. Pero estos días has estado apoyándome tanto y estando conmigo en momentos importantes de mi vida, como mi primera sesión en vivo, además te gusto y te sentiste fascinada, nuestras conversaciones hasta las 5 de la mañana, y las muecas que hacemos cuando poner las cámaras, me gusta hablar contigo en linea y estar sentados en el pasto, y que gordo nos acompañe en estas calurosas tardes de primavera, mientras yo pelo con ansias su maravilla.
Estoy bastante cansado, de hecho tanto que hoy no disimulado con una historia tonta lo que me esta pasando, solo deseaba dejarlo plasmado, y viendo como mi vida aún no cambia, sigue en lo mismo, los mismos miedos, el mismo miedo a la distancia a todo, solo deseo terminar esto y ser feliz, y no quiero arrastrar a nadie conmigo, menos a ti, creo que de las dos veces anteriores, ahora soy mas considerado con mis acciones, y eso por lo menos me alegra.
Gracias por estar conmigo, en serio lo agradezco, gracias por estar conmigo ayer en la tocata, gracias por las conversaciones diarias y saber que soy un pesado de lo peor y soportarme, por presentarme a guaton y pasar una linda tarde acostados en el pasto, solamente gracias.

Como si te conociera de una vida

Sabes, a veces me preguntó lo fantástica e interesante que es la vida, siempre creí que las cosas no debían llegar solas, uno debía ir a luchar y buscarlas con toda su alma, es complicado creer que las cosas llegan "por obra del espíritu santo", pero creo que me equivoco, en un momento donde ya me sentía resignado por que alguien que sacase una sonrisa, llega esta chica imaginaria, ¿porque imaginaria? porque creo que es una de las mejores invenciones de mi mente, es alguien que cree que lo mas mínimo y tonto puede ser lo más lindo y mágico, eso es lo genial, que creen en la magia de las cosas, creo que la conozco poco, pero quiero seguir mas allá, aunque quedé como un tonto el día menos pensado.
Se dice que esta chica recorre lugares muy recónditos, dicen que le gusta danzar bajo la lluvia y con zapatillas de lona, se dice también de esta loca chiquilla que tiene un buen gusto para vestir y es de nobles sentimientos, que su único refugio es un cigarro con una taza de café, que vive con su mejor amiga y sueña todos los días con batir mi café. Es muy difícil encontrarla, dicen que se esconde en mi mente, en esos sueños que quizás no serán realidad, que disfruta un día de lluvia conmigo, aunque este tan lejos que colón aún no la descubre.
Se dicen muchas cosas de ella, dicen que merodea en mis pensamientos, que busca la manera de jugar como un niño con su pelota, que sus ojos son soñadores, al igual que los míos.
Es muy loco todo esto queridos lectores, la manera es que uno cree un día, y al otro deja de creer, lo que mas me gusta de ella, es cada mañana me recuerda la realidad de este sueño, espero no sea un capricho como el que tengo ahora de un cigarro, créeme que no ha pasado mas de una semana y ya siento una eternidad perdido en tus ojos, además creo que escribo demasiado, y aún me queda mucho por escribir, solamente guía mi lápiz virtual, y acerca ese tazón de café, que debemos dormir para soñar otro día.

Al término de esta edición, me he dado cuenta que esta foto y otro mía hacen una armonía en la carpeta del computador ¿será otra coincidencia estúpida? no sé, pero creo que hemos tenido mucha por una semana, guardemos magia para mañana.

Que pena, mi mente no deja de imaginar

Desperté en la mañana, medio exaltado por la noche anterior, mi cara sudaba y mi corazón palpitaba. Recordaba de poco, las escenas de una película que mi mente recrea como juego de ajedrez, no quiero saber mas de mi, no quiero saber mas de ti, pero mi mente juega conmigo como muñeco de un niño que aprende a soñar.
Lo primero que recuerda mi mente, es verte de frente, tu cama sigue igual de intacta como la dejé la última vez, con ese aroma fresco el cual me hacia entrar dentro de tal fantasía. Estabas vestida como siempre, sonrojada frente a mi, era un ambiente especial, de pronto me mirabas, me besabas y me tocabas, no podía seguir siendo mas feliz, quien iba a pensar que debía despertar.
De pronto, sin mero aviso me dijiste: "estoy embarazada", mi cara de volvió hacia ti de golpe, te mire, casi con llanto en los ojos, tenia miedo, entonces te pregunte: "¿estás segura que es mio?" me miraste con cara de espantada, pero te cambio el rostro y me respondiste firmemente, "no querido, es tu hijo" quede pensando y no recuerdo mas, me envolví en mi propio pensamiento, quizás de alegria, quizás de tristeza, nadie lo sabrá porque es solo una ilusión de mi mente que juega como un niño conmigo, que pena y que tristeza darme cuenta que no la puedo controlar, me da miedo saber ello, me da miedo de solo pensarlo.
Para terminar mi humilde peripecia debo admitir que debo dejar de soñar, si así te aprendo a olvidar...

Corre Braulio Corre

Miranos ahí, apoyados en la frialdad del marmol, como nos perdiamos entre la gente, creo que hasta ahora no he tenido muchos momentos así en mi vida, donde puedo convinar lo sensual de un beso, con lo racional de la mente. Era interesante y a la vez pasional estar apoyados en esa escalera, mientras al parecer todo el mundo nos buscaba, eso parecía no importa mucho en el momento, sentiamos como cada momento subia y bajaba un ascensor, pero no importaba, nos quedabamos en silencio cuando sentiamos algo porque no queriamos que nadie nos encontrara.
Estabas abrazada a mi, es una de las cosas que me recuerdo, me acercaba y no me dejabas, pero eso quizás lo hacia interesante, que jugaras conmigo de vez en cuando, y sonrieras a viva voz cuando lo hacias, te parecia un juego interesante.
El momento me parecia propicio, el lugar igual, era todo casi tan perfecto, recuerdo fielmente cuando me decias: "tengo frío" y te acurrucabas mientras yo te abrazaba, me pregunto si buscarte será romper la mágia de esa noche. Me gustaba que jugar conmigo, pero no te diste cuenta que al final igual caíste en el juego, porque lentamente me tomabas sin miedo la mano. ¿Recuerdas como danzábamos en aquella sala? Era una manera singular de bailar, solamente te tomaba de la cintura y debajabamos que nuestros cuerpos giraran sin destino alguno, y me mirabas, y a veces sonreias, la verdad es que no queria que terminara la noche, y recuerdo que por alguna extraña circunstancia no queria faltar esa noche a ese lugar, quizás el destino me hizo ver, que iba a escapar con alguien como tú.
Recuerdas como el ascensor subia al 6to piso y bajaba al 1ro una y otra vez, y en cada parada nos separabamos y cuando las puertas volvian a cerrarse nos volviamos a juntar, era tan tonto que me daba la impresión de volar. Al final debiamos separarnos, quizás no porque quisieramos, sino porque así es el destino, y eso es lo excitante y lo lindo, que quedará un recuerdo de una noche sin sentido, de una noche que no puedo olvidar, espero la recuerdes tú.

Las sombras que dejaste aqui

Todo surge y fluye como es de costumbre, al final de cuentas nos volvemos nuevamente a polvo, solo cenizas de cigarro que quedan en mi cenicero, y ese sabor en la boca, es cigarro que trago para tratar de subsistir a un nuevo día. Debo ser feliz, no me afecta, no me importa que no me mires, que no me hables, que ya no existas, que te hayas ido con otro, que hayas escupido en mi cara.
La vida continua de manera cómica, mejor dicho como una tragicomedia que no tiene intenciones de terminar. Estas tan lejos que no te puedo tocar, solo eres silencio, y en ese silencio quiero gritar tan fuerte, y tan estrepitosamente, quiero que sepas que estoy ahí, pero tu me ignoras, me pregunto porque, y no hay respuesta, no tienes las respuestas a lo que deseo, y todo vuelve a un inmerso vacío. Solo vete ya no te quiero mas aquí, tu elegiste, así lo preferiste, no te detendré, aunque el tiempo vuelve sobre nuestros hombros, y las marcas se hacen visibles en nuestra piel, tu así lo decidiste, solo vete, sé que no miras atrás, sino que soy yo quien te mira de atrás, como te escapas y te escabulles en la oscuridad, veo tu pelo danzar con alegría, y no sé porque, será que nunca fuiste lo que quise que fueras, solo fuiste una mentira que quise creer, un historia que quise contar.
Por favor no me toques, que tu piel me quema, en lo mas profundo de mi ser, tomaste lo que mas querías de mi y te lo llevaste, no te importo, lo tomaste de manera brutal, y no dejaste algo para poder reponerlo, dejaste ahí el vacío que nada quiere llenar, me hiciste daño en lo mas recóndito de mi alma, y sé que no planeas devolvérmelo, así que solo vete por donde viniste, aléjate de mi y de mi vida, no me importa si ya no hay nada, no me importa si no estas tu, no me importa, no me importa, solo no te quiero aqui.

En ese lugar, arriba de todos

Entraste a mi mundo por la puerta chica, te escurriste de a poco igual que los ladrones, no sé como, pero alcanzaste a tocarme sin darme cuenta, lo único que alcanzé a sentir es tu olor, y me di cuenta que me hace feliz. Miro así atrás y me doy cuenta que estas sonriendo, eso es lo que mas me encanta, que sonrias, tu sonrisa puede quitarme las penas del pasado, y las lágrimas del presente. Me encanta, me seduce y me siento tranquilo, mi corazón ya no palpita desmesuradamente, no quiere salir arrancando por mi boca y correr kilómetros indefinidos, ahora quiere quedarse nuevamente, con el miedo que uno siempre trae, ese pánico medido, pero estás ahí, y me encanta.
Recuerdas como las nubes tapaban el sol allí arriba, el frío se tornaba mas y mas molesto, pero te quedabas, y me sentia feliz, estabas tan abrazada a mi, mi pecho palpitaba, era una escena de sabor vainilla, dulce.
Me encantaba como me mirabas, tanto así que me ocultaba de vez en cuando, tus labios se volvian cada vez mas cerca, mi pañoleta estaba por ahí, estabas apoyada en mi pecho, te acercaste, y ahí mis reacciones no tomaron las riendas del asunto, solo me deje llevar, y caí, en el abismo, caiamos los dos, ya la conexión no era tan lejana, no era a través de las palabras, sino que era a través de las caricias, de las sensaciones, de los olores y lo sabores, y así, volví a nacer.

Ese primer día.

Nervioso. Corria, Caminaba, estaba mas que neurotico, esperando, sintiendo como el corazón me palpaba lenta y nuevamente rápido. Queria un cigarro para que mi calma volviera a mi, no sabia que tenias, no sabia quien eras, pero eras tan familiar, eras un millón de emociones, sentimientos que nunca se apagaron. Te esperé ya por última vez en un banco, detrás de los juegos de colores, quizás eso fue lo más lindo de todo, quizás no.
Venias caminando lentamente, te recuerdo como si hubiera sido ayer, estabas con tus pantalones café, aún los recuerdo, o aún no lo sé. Te acercaste a mi, te reconocí de inmediato, quien iba a saber que ese momento era mas que especial, el comienzo de algo que no tiene explicación. Me diste un beso, que calida sensación, aún la recuerdo, o quizás no, Caminamos, dirección: Huérfanos, lentamente, llegamos a Av. Brasil me tomaste la mano, tenias miedo, yo tenia mas miedo que tú.
Nos fuimos caminando de la mano, lentamente, era todo tan simple y tan complejo a la vez, me mirabas, aún recuerdo tu cara, blanca como la nieve, y te sonrojabas de inmediato, tu pelo, rubio recuerdo, o quizás no. Eras mi pequeña, te convertiste altiro en eso, aunque me costo, mi niña chocolate, sabia que amabas el chocolate, como el que me regalaste en navidad. Llegamos a parque forestal, ahí era la despedida, de un día mas que mágico, la tragicomedia habia comenzando, el amor se estaba formando, estaba nacindo un nuevo sentimiento en mi, que nunca en mi vida habia sentido, recuerdo el forestal de ese día, quizás si, quizás no, pero es el foresal que nos dio la vida por primera vez, te deje en la micro, la pequeña, morada, quizás si, quizás no, y así termina, o no?

No puede ser mas triste esta canción acústica ¿No crees?

"Gracias por destruir mi mundo, nuestro mundo"

Mi primer otoño

Ya comienza el otoño, suele ser bien triste, porque te das cuenta en vivo y en directo como las cosas van cambiando, de a poquito comienza un invierno que cada vez es mas frío.
Suelo amar esta época porque el frío poco a poco comienza a calar mis huesos, y se siente una deliciosa sensación, me encanta eso, me pone melancolico, me duele hasta los huesos esta melancolia de otoño, miro recientemente por la ventana y ver como las hojas danzas fijamente hacia donde solo ellas saben, entra rico y ventilante aire fresco a mi habitación, solo de man ganas de dormir en estos momentos, y eso es lo que me da pena, que deberé dormir solo, sin ese cuerpo que siempre me calentaba el alma y me hacia sentir esa seguridad que ya no tengo.
Tengo miedo a este nuevo invierno, y a este otoño que esta recién comenzando, es una camino difícil que debo recorrer y con tiempo y dedicación las cosas cambian, solo hay que saber disponerse, mi invierno tiene que volver a ser reconfortante, como siempre lo fue, como siempre debe ser, quiero volver a caminar bajo la lluvia con un cigarro en la mano, y esa satisfacción de algo que me cala en los huesos.

FOR YOU Blue - Beatles

Porque eres dulce y encantadora, niña
Te amo
Porque eres dulce y encantadora, niña
Es verdad
Te amo más que nunca, niña
De verdad
Te quiero en mis mañanas
Te amo
Te deseo en el momento,
Que estoy triste
Niña, vivo cada momento por ti
Te amo desde el momento que te vi
Tú me miraste
No tuviste que hacer nada más
Ahora lo siento así
Espero que lo sientas tú también
Porque eres dulce y encantadora, niña
Te amo
Porque eres dulce y encantadora, niña
Es verdad
Te amo más que nunca, niña
De verdad.

No da más este corazón

Es extraño comentar un día que va a terminar, sin mas preocupación va en la micro él, quizás un poco intranquilo, mirando paso a paso el recorrido hasta el lugar del fin, recuerda uno a uno los lugares, la estación del metro, la calle, incluso olores y sentimientos, cuando llegan comienzan con un almuerzo, se debe disfrutar, será el último de muchos que pasaron que quizás no les tomaron importancia, hamburgueza de pollo y arroz, que mas se puede pedir, todo delicioso.
El frío les gana a los dos, nadie habla de sentimientos, él tiene miedo, acostados los dos en la cama terminan abrazandose, él sigue con miedo, pero quizás mas tranquilo, los besos no se hacen esperar, sientes los mismos sentimientos que esa primera vez, quizás la última deba ser igual a la primera se pregunta. Los besos son iguales, las personas son iguales, los olores, la habitación que tantos recuerdo le trae, tiene ganas de llorar y el pecho se le aprieta, pero una pena muy grande lo acompleja, ya hableremos de eso.
Al final terminaran hacien el amor ¿podemos decirle así? la verdad no sé, pero él la ama con todo su corazón y prefiere que se le llame así, ahora si tiene ganas de llorar, de su boca no sale nada y el sigue teniendo miedo. Hacen el amor paso a paso, entre besos y caricias que dan al infinito, siguen en su última tarea, le pregunta si lo ama pero ella solo responde con un gemido, el no deja de dolerle su corazón y se da cuenta que todo ha acabado, solo terminan llorando, porque es mejor un nunca jamás, el miedo los invade, pero quizás el amor ya haya terminado, o termino con ella, porque él sigue recordandolo como si fuera ayer, pero el miedo, la angustia ya deben terminan, debe irse, caminar y caminar por lugares que nunca más volverá.
La despedida es igual ¿recuerdas? se miran, se abrazan, no quieren que termine, los besos, las caricias (me dieron ganas de llorar) el te amo no respondido, que es lo que mas duele, ya no quiere preguntarse nada, dejará las preguntas para un futuro, quizás no haya mas que decir, hay que guardar el amor para que no se pierda, como lo hizo ella, como lo esta haciendo él...

Cuanto nos pueden decepcionar los sueños que tuvimos en el ayer...

La heridas se vuelven cada vez mas grandes, no quieren cicatrizar, te vuelves un olor, una sombra, un pasado que no quiero condenar, me haces daño y no te das cuenta, tu amor suele ser un juego que no se da cuenta que daña a los demás, me miras y compadesco a mi corazón que ya no tiene alguien que lo riegue, eres tu por quien desperte esta mañana, pensando lo peor, casi llorando de tristeza porque no estaba al lado de mi cama, recuerdas como el calor hacia que nuestros cuerpos sudaran, y que el sol que nace de la ventana haria de testigo de nuestro amor, porque dejaste eso atrás me pregunto en las noches antes de dormir, y ahí me doy cuenta que estar sin ti en realidad es un tiempo en vacío, porque despierto y duermo pensando en que solo estas en otros brazos que no son los mios, y me da miedo el futuro, pensar, soñar, porque tengo que hacerlo solo y no puedo.
Estas a kilometros de distancia de mi, corro y corro, pero no puedo alcanzarte, puedo morir frente a tus brazos y no reaccionaras, ya lo hice, mori frente a tus brazos y te dio asco, querias verme lejos, pues lejos estoy de ti, ya no sé que hacer y el miedo me consume todos los minutos, es dificil pensar en mi, porque siento que cada vez dejo de existir...